十六夜の月の下

過ぎてゆく明日が今日を追い越してうつくしきひと深くさやかに

美保代がもし女の子ができたらさやかという名はどうですかと。

授かることのない子の名を抱きしめて美保代は逝く。

そんな話しだった、読んだ時に｢さやか｣という名に特別な印象はもたなかった。

今、その名にこめられた想いをおもう。

この後の人生をさやかに生きたいと思うばかりだ。

あいうえおあなたにどれを贈ろうか曲がりくねったひらがな愛し

毎日なにげなく使っている｢ひらがな｣

この丸みを帯びた文字の羅列に魅了させる。

わたしが覚えたはじめてのひらがなはどの文字だったのだろう。

たいせつなひとにそっとなにかを告げるとき、わたしはきっと

ひらがなで伝えるだろう。

 風見鶏、青磁のそらにはばたけば南へ向かいひたすらに飛ぶ

一心に突き進もうとするときが何度かあった。

なりふりかまわずただ、進むことを望み、いいも悪いも他人の意見も

なにも耳にはいらなかった。

今おなじことができるかといえば、答えはNOだ。

じぶんの思いだけを純粋に信じ、じぶんが信じるものを

おなじように信じるには力がいるのだ。

そんなひたむきな頃があったことを愛おしく思う。

　　　木枯らしがいろどり集めさらいます頬を伝うは無色な涙

些細な出来事がわたしのこころを揺さぶった。

それは幼子の言動だった。

なにが彼女をそうさせたのかはわからない。

彼女自身にもわからないだろう。

けれど激しく強く、狂おしいほどに求められ、わたしは動揺した。

｢こどもの言うことだから｣とは決して思わない。

あんなに真っ直ぐに、声高らかにひとを求めることができるのは

たしかに幼いこどもの特権かもしれないが。

こころに秘めるぶんには大人だってひとを真っ直ぐに恋うてもいいはずだ。

情熱というものがわたしのなかにまだ燻っているだろうか。

　すりぬける閉じた指先そのすきま大切なものさらさらと逝く

相手を思い考え行動しても、それらが裏目にでてしまうことがある。

心配する気持ちも行きすぎれば相手の負担になるのだ。

なにも心配されないのは寂しい、心配されすぎるのは迷惑とは

なんともわがままな話しではないか。

そして｢見守る｣ことのなんと難しいことか。

なにもせず相手が本当に困り助けを求めてくるまで、知らぬふりをする。

それこそが相手を思いやるということなのかもしれない。

ぐしゃぐしゃに丸めたあすを捨てないで溶けないきみのアイスクリーム

希望を見失うときがある。

もうダメだと絶望してみたりもするが、なにも変わらない。

結局はじぶんでどうにかして切り抜けるしかないのだ。

それに簡単にひとは絶望もできないし、そんな気持ちも続かない。

これはわたしが健康だからそう感じるのだろう。

世の中にはいろいろな悩みや苦しみを抱えこうした苦しみを

何度も味わったひともいるはずだ。

わたしは絶望したことがない、結局はそういうことなのだと思う。

　　街中をクレヨンでぬり準備する赤もいいけどここは黄色で

家から駅までの数百メートルのあいだ、この季節になると銀杏の木を

見上げることが多くなる。

葉はそこそこに色づき日ごとに寒くなる朝晩をおもいやる。

この葉がすべて落ちるころ、今度はあちこちでクリスマスのディスプレイが

見られるようになる。

わたしの仕事では10月からすでにクリスマスモードだ。

今年こそは丸いケーキが買いたいと葉っぱがすくなくなった銀杏をみるたびに思う。

　ふわふわのひだまりいれて泡立てる夏が交ってはじけて飛んだ

季節の変わり目について考える。

もう夏も終わったのだなと思う瞬間がある。

蝉の声が聴こえなくなったり、夜風に涼しさがまぎれていたりするときだ。

けれどそう思った翌日には夏の暑さがぶり返したりする。

それを何度となく、くり返し、くり返し、ようやく秋が訪れる。

それは秋なのに夏をひきずったものであったりするのだ。

わたしはそんな中途半端な季節の変わり目が好きだったりする。

好きでした、紅いもみじを高く振りわかれを告げてはらりと散った

秋はいろいろなことを深く考えるのに適している。

深く考えすぎて、寒々とした空気にやや押し流される傾向にある。

夏の熱も醒めやって我にかえることの多さよ。

半袖のTシャツやソーダー水や海や日焼けのあとに浮かれられる時間の

なんと少ないことか。

毛布に恋する、冬はもうすぐそこまできているのだから。

　ひだまりで青い５ページ紐解けば２行でころびきみは泣けない

たいせつな人から日記をもらったことがある。

わたしが悲しまないように。強くいられるように。

日記はひとにみせるためのものではないから暗号のように難解で

決して読み解くことはできない。

きっと本人にだってそんな若かりしころの思いを紐解くことはできないだろう。

ひとの記憶ほどあてにならないものはないのだから。

悪い出来事も月日が経てば思いでとなってしまう。

それでいいのだと今なら思える。

忘れてしまったわけではない、ただ記憶の奥底にしまってあるだけなのだから。

　猫の子と人生につき語り合う泣いてばかりじゃ生きてはゆけぬ

以前は泣くことでこころに溜まった澱を洗い流すようなとことがあった。

けれどいつしか泣くこともなくなった。

これはひとつの老化現象かもしれないし、それだけいろいろなことに

耐える力が備わったのかもしれない。

じぶんの感情に素直に泣けた頃をとても懐かしいと思う。

そしてこの先、もし手放しで泣くことがあるとすればそれはどんなときなのだろうと

楽しみでもあり、怖くもある。

　疲れたと膝を抱えるきみのそば　あしたのそらの尻尾を掴む

ひとがだれかを救えるなどということがあるのだろうか。

ずっとわたしは助けられる＝救えるなどと思っていた。

けれどその思いは今はない。

ほんの少しの手助けならできるかもしれない。

けれどそれは本当に些細な手助けであってだれかを救うことは

できないと今は考えている。

救えるのはそのひと自身しかないのだと。

まわりができるのはそのためにそのひとに手を差し出すことくらいだと。

しあわせは与えられて得ることはできない。

自分自身で培ってこそのものなのだと思う。

 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かなしみのかなしみの声聴こえたら　痩せた背中の骨なぞらえる　                                                                                               　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

どうやりすごしたらいいのだろうと思う夜がある。

なにもできない無力さを抱え、なにかできるのではと思った傲慢さを憎み

ただただ頭を垂れて祈るしかない。

なにに祈ればいいのか、神も仏も信じていないくせにと思いながら

無心にひとつの命のことを考える。

どうか、どうか、とそればかりを考える。

その背中はわたしのためにあるのだから。

生まれたよ産声あげて風の子がびゅーと泣いては色づく葉っぱ

春と秋、この季節になると四季のある国に生まれてよかったと思うようになる。

それもつい最近のことなのだが。

それまでは色づく葉っぱを目にすればうつくしいと感じるがわざわざ

自分からすすんで観ようとは思わなかった。

今も遠方まで紅葉を観に行きたいとは思わないが身近な木々の変化に

目を奪われることがある。

通勤の途中、休日に、まわりの木々にこころ惹かれるのだ。

自然はうつくしくもあり、その厳しさを知らしめてもくれる。

わたしはこの星に住む生き物として自然を敬い、畏れるもので在りたい。

のびをするいわしが泳ぐそらのした垂れた釣り糸かかる秋晴れ

さかなが好きだ。

秋刀魚にはじまり、いわし、鯖、鯵、とにかくさかなは全部が好きだ。

子どもの頃は夕食に焼き魚、煮魚だとがっかりしたものだが

今となっては肉よりさかなである。

はやく秋晴れの空がみたい。

そこに泳ぐいわしの群れをみたいのだ。

どこまでも高く澄んでいる秋の空ほどうつくしいものはない。

いわしが泳いでいたらいうことなしだ。

今度来るであろう台風が無事に過ぎ去ることを祈るしかない。

　　手を繋ぐソーダー水に寄り添ってただ一粒の泡となるまで

恋というのはさみしさや孤独を覚えるためにあるのではないかと

最近思うようになった。

ひとを求めるほどにそれらは増す。

さみしさや孤独はひとにとって不可欠だ。

愛情が不可欠なのとおなじくらいに。

生まれてすぐにわたしたちは両親や家族から、またはまわりの大人から

多くの愛を与えられて育つ。

そして恋をすることで孤独を覚え、それゆえに愛情を育てることができるのだと。

太陽と月のように、陽の光と影のように、孤独と愛情は表裏一体なのだと思う。

水のなかこの身が切れる冷たさも泳いでみればやれ温かい

わたしの生活はこの数年で大きく変わった。

そこには別れや出逢い、愛しさや憎しみが存在する。

何度もうだめだと思ったことだろう。

何度もうお終いにしようと考えたことだろう。

けれど今こうしてわたしはここにいる。

状況に順応し、環境を受け入れ、適応することで

わたしがわたしらしくいることができる。

人は弱いと思う、またその弱さと同じくらい強い生き物だと

しみじみ思う。

つよくしなやかに、そしてたおやかに生きたいと願ってやまない。

 
　片づける眠りのなかの引き出しにご苦労さまと今日をしまう

眠りにまさる良薬はないと思う。

身体もこころもそのバランスさえも眠りの神さまが見守っている。

今夜、こうしているときやはりわたしと同じように眠れないひとがいる。

わたしはいいのだ。

だって昼間あきるほど昼寝をしたのだから。

だからどうかあのひとを眠りの国へ連れて行って欲しい。

そこでなら苦しみからも解放される、たったひと時でも。

夢をみてください。

明日へつながる夢を。

その背中わたしの頬の置き場です　闇にまぎれてそろり抱きしめ

だれかに頼られ、だれかに頼り、心の平安を求めながら足掻き苦しむ。

確かなものなどどこにもないのだと思いながら

確かさを欲しがり言葉を欲する夜もある。

けれどその思いはわたしの口からでることはない。

口にしなくても思いは伝わることを知っている。

ただ黙って抱きしめさえすればいい。

人ごみの足もとだけをみつめて帰る　そこにあなたがいやしないかと　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 boundaries

仕事を終え帰宅する途中、懐かしさを覚えることがある。

想像するのだ。

玄関をあけるとそこにいるはずの人を。

もういないことはわかっていながら、そんなことを考えるのが

さみしいようなうれしいような複雑な心境になる。

どちらにしても心はあたたかい。