十六夜の月の下

 
　　　　　　　　薄暗い暁のなか七草をこまかく刻む春を呼びつつ

七草粥が好きである。

寒い大地でいち早く育つものたちを、食すような気がして

どんなに寒くても、これから雪が降ろうとも、春の声がするのだ。

それは巡る季節の力、生命力といっても過言ではないだろう。

未来に夢がもてるから、今が辛くても耐えられるのと同じだ。

終わらない冬はない、春はもうすぐそこまできているはずだから。

　　重箱で溺れかけてる黒豆を救出にむかう朝だよろこべ

お正月を迎え『おめでとうございます』をともに言いあい

黒豆をつまむことができるのはとても幸せなことだと思う。

そしてもう少しでわたしはひとつ歳をとる。

目元や手元をみれば、まるで下手な黒豆のようにしわが目立つようになった。

ゆっくりと、手間を惜しまずに歳を重ねることを面倒と感じていてはいけないと

思いながら、つい面倒で。。。

いまだ黒豆を煮たことがないが、上手な黒豆のような歳を重ねたい。

コチコチと終わりが終わりはじまったみんなで見つめせーの、おめでとう

すっかりご無沙汰してしまいました。

パソコンも開けない日が多くなり、あれよあれよという間に新年です。

あらためて、おめでとうございます。

少しずつでも再開したいと考え、また私事の理由によりどうやら

今年は波乱含みの予感がするため、短歌や詩を心の拠り所に

できたらいいと思っています。

何卒、今年も宜しくお願いいたします。

　　　横たわり青くしずかな水槽でしゃぼんに吹きこむ内緒話

汗ばむ季節がやってきた。

この暑さも嫌いではない。

ただ今年は部屋をかえたので月あかりを愉しむことができなくなった。

夏ならではの喧噪が窓から忍びこんでくるが夏の夜は静かだ。

音がするしないに関わらずひっそりしているのだ。

まるで太陽に照らされて濃い影をつくるように。

そんな夏が嫌いではない。

 
　しとしとと濡れそぼるのはしかたなし雨に打たれて艶なる紫陽花

艶のあるものは格好がよい。

いつからかそんな風に思うようになった。

男、女に関わらず格好良く生きたいと思うようになった。

それがたとえ他人から見たら格好悪い生き方であっても

わたしの中で格好良ければそれでいい。

どう生きたいかは、やがてどう死にたいかに繋がるだろう。

わたしらしく生きられたらそれでいい。

 
　　雨粒をあつめて海をつくります泣けない魚が溺れています

泣くという行為には浄化作用があるのだろう。

泣いてすっきりしたとか、気持ちの整理がついたとかよく聞く話だ。

泣かない生き物、涙を流さない生き物はいるのだろうか？

きっといるのだろう。

涙は流さなくても感情がある生き物ならほかの方法で泣いているのだろう。

泣き方は十人十色、涙を流さずとも泣く人もいると思うこの頃。

 
　たしかです不確かなのはたしかです雨粒ほどにたしかなのです

真実と言われることや、嘘がないであろう言葉をひとは欲しがる。

安心したいがために。

けれどそこにどれだけの意味があるのだろう。

本当のことなんて誰にもわかりはしないのに。

じぶん中の『確かなこと』『嘘のない』気持ちさえわからないのに

他人のことは尚更わかりようがない。

わからないから確かさが欲しくなるのだろう。

けれど今降っている雨のようにひとの思いや気持ちは姿を変える。

たしかさも不確かさもなにもかも飲み込んで雨が降る。

 
  不機嫌なジャングルジムに傘さして水たまりにジャンプする夏

これから梅雨がくるというのに夏が待ち切れず夢想する。

深い緑や濃い影たちを。

ひっそりと音もなく、ただ照りつけるあの暑さを。

夏は生き物すべてがその姿を曝けだすようで力強さと哀しさの

両方を兼ね備えた季節だ。

今年の夏、大きくジャンプすることができるだろうか。

 
　もしもしと受話器を耳にあてたはず、間違えました潮騒でした

　来ないはずの電話の音や聴こえるはずのない人の声を聴く、

　そんな経験はないだろうか？

　名を呼ばれた気がして振り返ったり、着信音を聴いたような気がして

　携帯をのぞいたり、そんなことがわたしはよくある。

　たいていは弱っている時に限る。

　生活そのものに追われ忙しいときにはそんなことを思う暇もなかったりする。

　この３月、４月はまさしくそんな忙しい日々だった。

　たまには懐かしい人の声を聴いてみたいものだと思うゆとりがようやくできた。

 
　　　あのひとの吐息はいつも菫です溶けゆく雪の儚さうつし

こどもの頃、すみれはどこにでも咲いている花だった。

密やかにという言葉が似つかわしい、可憐で古風な花というイメージがある。

最近では道ばたや公園に行ってもみることができなくなってしまった。

すみれだけでなく、おおいぬふぐりやつくしなども見かけられなくなった。

花と戯れることのできないこどもにどんな風に自然の美しさや大切さを

伝えたらいいのだろう。

 
　せつなさを櫛で梳かして目をふせる睫毛のさきで雪どけを聴く   

巡らない季節はない。

溶けない雪がないように春は必ずやってくる。

けれどひとのこころは冬の期間があまりに長いと凍え、

やがて諦めと無情に支配されてしまうことがある。

うつむいて歩みを止めてしまうと、また歩きだすまでに力がいる。

冬の寒さに凍えうつむきたくなったら、目をふせながらそっと歩いてみる。

春はすぐそこまで来ていると信じて。

 
 この想い雪花に告げて溶けてゆく好きでした、あぁ好きです今も

止まらぬ想いに恐怖心を抱いたことがないだろうか。

｢想い｣というものほどひとの思い通りにならないものはない。

もういいと諦めたつもりでも、諦め切れていなかったり、

ある日突然思いもかけないじぶんの｢想い｣に気づくこともある。

そんなままならない人間だからこそ楽しいのかもしれない。

 
  手を離す準備はできたでかけよう愛のことばはさよならがいい

はじめての別れは子どもの頃に死んだ飼い猫の死だったろうか。

飼い猫といっても縁側で飼う半分ノラ猫だった。

それでも雨の日に死んだのを今でも憶えている。

それから多くの人との｢別れ｣を経験したはずだ。

けれど別れに慣れることはなかった。

最近ようやく別れがあるからいいのだと思えるようになった。

束の間の別れと束の間の愛の中で生きようと思う。

 
  こんこんと溢れる水に溺れかけビートバン抱き蛇口をさがす

 知らず知らずのうちに溺れてしまうこと、

わかっていて溺れてしまうこと、またその溺れかたも様々だ。

わたしのビートバンは今どこにあるのだろう。

いつ何時、溺れるかだれにもわからないのだから

ビートバンの在りかだけはわかっていたい。

ビートバンがなくなっていたら、今からでも手にいれよう。

 
 夜が降るきのうも降った今夜もね、かなしいほどにやさしいひつじ

眠れない夜がある。

そんな夜が嫌いではない。

疲れて早く寝てしまう夜がもったいなくてしかたがない。

この眠りにつくまでの時のなんという贅沢なこと。

一日のすべてを癒す眠りに今夜も身を委ねよう。

明日のために。

チョキチョキと切り抜いたのは嘘泣きです天使の羽と切れないハサミ

我が家の天使は一日のほんの束の間、天使であり

あとはたいてい悪魔の申し子のような有様である。

嘘をつき、嘘泣きをする。

それもばればれの嘘をつき、ばればれの嘘泣きをする。

全身でじぶんを見て欲しい、かまって欲しいとアピール。

たまに泣き顔がみたくて泣かせてみたりもする。

いまさらだが母になりたかったとも思う。

　　この星がいまもほんとに青いのか海をしらない青虫に聞く

世の中のほとんどのことをわたしは知らない。

知っているのはほんとうに極一部のことだけ。

それも正しいかどうかなんてわからない、ただ単に知っていると

思いこんでいることだって大いにある。

でも大切なのは知っているかどうかよりも知ろうとするかどうか

なのかもしれないとぼんやり思う。

 
　　足の裏さみしい沼を飼っている思い出喰らい泣いては縮む

｢時間｣はやさしくもありひどく残酷でもある。

笑っても泣いても止まらない時間のなかでそれでも

笑ったり泣いたりしながら忙しく生きていかねばならない。

思い出のうえに思い出を積み重ねて。

その中で薄れゆくものがあるのだとしたらそれは、

仕方のないことなのだろう。

ほんとうに大切なものは薄らいだもののなかでもひっそりと

呼吸しつづけるだろう。

　　がりがりと冬の夜空でかき氷待ってもこない言葉をください

欲しい時に欲しいひとから、欲しい言葉というのはなかなかもらえない。

あしたは雪が降りそうだと天気予報がいっていた。

わたしの住む地域ではめったに雪は降らない。

あした雪が降ってほしいと、思っている。

雪に閉じ込められて一日を過ごしたいと。

    肌色が肌にくるまれ夢をみる溶けあってほら、しじまが眠る

いがいと物音ひとつしない夜というのはないものだ。

どんなに静かなひとりきりの夜でも冷蔵庫や加湿器はひそやかに話しだし

時計さえもがカチコチと自己主張してみたりする。

そんな雑音がまったく耳にはいらない夜もある。

そんな時はたいていくるまれているのだ、あたたかいものに。

ひとの耳のなんてあてにならないことか、ちょっとしたことをうるさがったりしたら

罰があたりそうだ。